Will of the Miracle

當把交錯在田野之間，互相緊連的渠道各自打通時，水會滾滾灌注入田野；不論水是從哪一塊靠水的田地開始注入，最後一整畝的田地都會被水灌滿。

從去年年底開始，一連聽了幾個好友的心結、不順、障礙。每個人的問題都不同，每個人的遭遇都不一，每個人的難處都無二；唯一相同的是──每個人的心，都受了苦。

身心創造了人生在世的基礎；身體是人感應這個宇宙的媒介，心靈是人擁抱這個宇宙的關鍵，兩者健全，缺一不可。

人雖為獨一無二的個體，但是心靈上，除了理念和觀念的認同外，其中有潛移默化的作用。

或許是一連串的累積，卻沒真正的消化，好友們遭遇難處的『念』，開始影響我幾個月前才開始琢磨的心。

這是一種奇妙的感覺，明明仔細審視內心，卻發現有一股沒來由的壓力，潛伏在暗處──

彷彿，走在由鏡子構建而成的迷宮，眼角一直捕捉到某個東西一閃而過，擾亂你四處張望的目光；沒有腳步聲，沒有確實的身影，但是妳知道，有人，或是某種東西跟妳處在同一個空間裡。

我確信是自己的修練不夠，每星期加起來才兩個小時的內觀禪，比起剛開始幾乎每天的禪定，還是有一定的差距。

我確實鬆懈了。

也有可能，因為答應親人要換個地方，不再耗在這個已經是家，卻也終將會變成他鄉的地方，於是，那個沉積在內心深處的心魔，終於抓到施力點，大舉反撲。

那是一種奇異的感覺，明明仔細觀察情緒的起伏，卻發現那股沒來由的壓力，朝著自己微笑──

好似，迷茫的走在霧茫茫的森林中，樹叢間一直傳來腳步聲，自己的腳步聲甚至被那個腳步聲掩蓋，但是卻找不到腳步聲的主人。

仔細觀察也發現，每每思緒起來，再剛開始修行時可以馬上解開，現在卻都會被牽走，半晌才驚覺煞住。

也或許是因為天氣轉冷的緣故，我已經兩個月沒出門練武和慢跑，修行初期肉體的怠惰很容易就會影響到內心的堅定。

我發現，影響到我的不是好友的問題，而是她們心靈上受的苦。

以前的我就是聽聽別人的問題，剛所有的人處理這類事情的反應一樣，聽完後提供建議，陪她們抱怨等等等等。

然而禪修後，心智的敏感度比以前來得高了，對苦的容忍度降低了──不是說吃不了苦，而是，當負面的情緒一來時，可以馬上察覺，進而解開或是消化。

她們不是長年被自己的心魔影響著，就是被際遇和自己的個性牽制著，再不然就是因為情勢所逼而痛苦著，但總在問題核心的邊緣，一笑置之，自我嘲解。

俗話說，『泥菩薩過江，自身難保』，就是在講我現在感受到的──雖然我的敏感度提高了，但是我還沒足夠的功力，來完全消化朋友，還有我自己本身的壓力、怨念、痛苦。

我傾聽她們的問題，卻不知不覺被影響了，這真是一大發現。

這種感覺就好像婦女懷孕一樣，對食物和味道的感知大幅提高；心則對負面的情緒特別敏感。

同流，同步，朋友們的遭遇，在通過我的心後，卻無意間被我自己的心魔有機可趁──因為它好不容易終於抓到施力點，可以發揮，可以做文章──可笑的是，它根本不存在。

然而，人心是非常容易受騙的東西。悉達多因為緣分殊勝，除了前幾百輩子修的福報，加上現世六年非人的苦行後，才在那關鍵的一夜於菩提樹下完全看清心的把戲，從自我解脫出來，成為覺醒者，成為佛陀。

然後，兩天前做了一個夢，那個夢讓我驚醒，然後那個壓力就連我醒著的時候都存在了。

我彷彿又回到去年六月開始禪修前的壓力。

值得慶幸的是，這次我知道該怎麼做。

我爬起來，用我之前天天都有練習的步驟，想正式的進入禪定狀態，卻發現，我連開頭的步驟都產生抗拒，心亂的現象彷彿夜裡的螢火蟲般，突然乍現，明白──禪修是不斷的一種行為，就像演奏樂器，研習技藝或是習武──不能中斷。

心魔，我的心魔，在我開始停止練武和射箭後，就悄悄奪回他以往三十年來的位置。

所幸，我的這些好友願意提供機會，讓我傾聽，介入，進而讓我及時發現內心的心魔竟又死灰復燃。

恢復每日的禪定，恢復每日的慢跑和習武，直到如去年全盛時期一樣可能又要至少一個月，然而──

當下開始起身而行，永遠比癱坐在原地觀望容易。